Secousses et tremblements ....
Actuellement avec les Ados c'est un peu rock'n roll chez les Fenouillard . La fin de l'année scolaire approchent, les conseils de classe sont passés (et plutôt très bien passés , rien à dire de ce côté là), vos 3 grands se lâchent.
Dès le p'tit dej , l'atmosphère est un tantinet électrique .
L'Ado engloutit son bol de céréales en silence et quand vous lui faite remarquer qu'il ne vous a même pas dit bonjours il vous regarde d'un air absent comme si vous étiez une étrangère. (ok, au réveil avant votre café, votre douche, vos finitions vous avez aussi quelquefois l'impression de voir une inconnue dans la glace!).
Miss Fenouillard débarque alors dans la cuisine avec un look qui n'est pas toujours celui de la jeune fille de 13 ans qu'elle est réèllement. En bref ,le staïïïlle: "je m'habille comme si le collège était le plateau du prime de la Starc Ac" commence à sérieusement s'installer chez elle . Cela c'est fait progressivement . Vous n'avez rien vu venir . Mais là quelquefois vous avez l'impression d'avoir une élève échappée du "château" dans votre cuisine . Et ce n'est pas de celui de la Comtesse de Ségur . Pourtant ,le gêne du goût douteux ne devait pas atteindre votre famille. Vous aviez tout tout bien fait. Votre fille a eu sa dose de Star Rite , robes à smocks , kilt , col claudines, robes chasubles, tuniques vichy, bayadères , libertys avec moult barettes, bandeaux serre tête, assortis ...Une over-dose peut être? .
Très difficile de dire quelque chose sans aller au clash . A chaque fois que vous avez essayé vous êtes allée dans le mur. Agénor, plus diplomate que vous sur ce coup là , a promis qu'il lui parlerait . Lui aussi a du mal à reconnaître sa petite fille parfois!
Pré-Ado n'est pas en reste . Il veut garder ses cheveux long. Il a un espèce de mixte entre une coupe façon stone et un carré qui lui va plutôt bien mais il oublie systématiquement d'y passer une brosse ou pire de las laver ce qui finit par lui donner une ressemblance avec Bernard Thibaut , le leader cégétiste qui n'est pas du meilleur effet.
Toujours stressé sur les horaires, il vous répette toutes les 5 minutes à partir de 6H30 :
-Maman on y va !
Alors que souvent vous n'avez touours pas ouvert les deux yeux. Cela a le don de vous exaspérer et vous finissez par exploser et lui dire de partir à pied .
Ce qu'il fait mais vous le rattrapez au bout de 500 mètres (il y a 20 minutes de voiture jusqu'au collège!).
Le yoga vous aide à tenir mais étant encore loin du nirvana vous n'êtes pas contre le fait de tenter de nouvelles expériences pour vous détendre.
Justement copine brune number one vous propose de venir avec elle et copine auburn tester le "the truc du moment", la Crazy Fit, une plate forme vibrante qui promet que grâce à elle et sans effort vous serez mince, ferme, rajeunie avec la jambe et la tête légère !
Pour la petite histoire , vous avez déjà essayer la Power Plate qui promettait la même chose, mais le prix prohibitif des séances vous a forcé a stopper l'expérience certainement trop tôt pour avoir des résultats.
Avec cet autre machine vibrante , c'est une peu comme avec votre boulangère Janine. Celle qui est blonde décolorée, botoxée, collagénisée.
La Crazy Fit est à la Power Plate ce que Janine est à Sharon Stone .
Une pâle imitation non imaginée,elle, par la NASA pour remuscler des spationautes atrophiés .
Mais, ne reculant devant rien vous suivez vos deux copines chez leur esthéticienne.
Vous avez droit ,alors, à 10 minutes gratuites pour essayer.
Forte de votre expérience sur l'autre machine vous montez, confiante .
Vous pensez que de toutes façons cela doit être ultra facile en comparaison avec la PP sur laquelle vous avez transpiré et souffert pendant que vos muscles (certains jusque là inconnus) se contractaient et se relachaient à une allure folle.
La Crazy Fit s'allume et vous vivez là une expérience unique !
Rien à voir avec l'autre machine.
Un séïsme force 8 sur l'échelle de Richter.
Vous n'êtes plus qu'un Flamby géant, tremblotant dans tous les sens sur la plate forme qui vibre a toute allure.
Vous avez un peu l'impression d'être sur votre machine à laver le linge en mode essorage maxi .
Impossible de parler, même vos bajoues battent la mesure !
Vos copine sont prises d'un fou rire qui vous gagne car la transformation en tas de Jelly a sur vous un effet euphorisant!
Vous descendez de là et vérifiez que vous êtes entière.
Vous vous sentez un peu en vrac mais étrangement calme et détendue.
Toutes vos tensions ont disparu avec vos soubressauts.
C'est à vos copines de se transformer en gélatine sur pattes et c'est à votre tout de rire. Ce qui achève votre relaxation.
Vous ne savez pas si cette machine est capable de tenir ses promesses mais niveau détente elle est parfaite.
Vous signez pour d'autres séances avec copine brune, parce que seule c'est moins drôle .
En attendant , ce soir, vous sentez que l'atmosphère du dîner commençait à s'alourdir . Une sombre histoire ,dont vous avez perdu le fil , opposait vos fils.
Avant d'exploser et de leur crier de se taire vous êtes allée vous assoir sur votre lave linge .
Et avez mis l'essorage sur vitesse maxi pour voir si l'effet était comparable.
C'est là qu'Agénor vous a trouvée en rentrant .
Stoïque il n'a posé aucune question .
Mais il semblerait cependant qu'une ombre d'inquiétude soit passée dans son regard!
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